?

Log in

No account? Create an account

Morality is temporary, wisdom is permanent.

О виноградном городе
valeria_valeria

Уездный (из Одессы уездный периодически) город Кишинэу место занимательное, интересное, не до конца понятное, но с такими парками! За эти парки можно простить и кривые ноги большинства его мужчин, и процветание одновременно лево-правого до безобразия радикального национализма. Сделав над собой усилие, я конечно смогу понять что движет людьми, которые считают свою державу вечно и очень несправедливо ущемленной в историческом развитии, но с чего бы целому пласту населения считать себя гражданами, достойными только подданства страны, которая их не хочет - мне, находясь в, надеюсь, здравом уме и трезвой памяти, не понять. Увы и ах. А ведь какие толпы собираются у румынского консульства.

Но даже они не портят парков. Что удивительно всегда ухоженных, всегда людных, а теперь еще и с бесплатной зоной Wi-Fi.  Минувшее правительство даже позаботилось о розетках для любителей безвозмездно посидеть во всемирной сети на свежем воздухе.




Еще город заполонили туфли. Нет, обитательницы славного Кишинёва (кишиневки?!) давно стали считать, что носить туфли на шпильке на работу и при выносе мусора это невероятно стильно, но я о других туфлях – гигантских. В торговом центре с переделано-патриотическим названием MallDova туфли для супруги Гулливера стоят на видном месте и прячутся по закоулкам с неизвестным целевым предназначением. Рекламная цель не указывается, но предполагается штраф на N-ую сумму желающим в них залезть. Дополнительные исследования показали, что прикосновение к ним, санкции за собой не влечет, а сильное прикосновение и попытка расшатать- неизвестно. Не рискнула.



До счастливых жителей столицы Молдавии еще видимо не добрался закон о запрете распития слабоалкогольных напитков в общественных местах, поэтому в супермаркетах изобилие подобной развлекательной влаги, а также той, которую следует употреблять после. При этом, переполненных, всевозможной тарой для горячительного, мусорных баков не наблюдается. Говоря же об урнах, они с нелогичным сюрпризом. Случайно заглянувший вовнутрь прохожий обнаружит нерациональное расходование пространства, так как внутри, достаточно внушительной, прямоугольной конструкции находится сама урна в несколько раз меньше по объему. Но главным сюрпризом кишиневских урн, накануне  Дня Победы, стало размещенное на них поздравление ветеранов Великой Отечественной войны. Примар города, кстати, посчитал это разумным использованием рекламных площадей, но после скандала в международной прессе распорядился снять. В любом случае, спасибо, что не в отхожем месте.

Вообще представители власти, сосредоточенные в Кишиневе (как городские, так и государственные) – интересные люди. Исполняющий обязанности президента Михай Гимпу считает себя румыном, наверное не догадываясь о том, что конституции противоречит занятие главного поста государства представителя иной страны; Премьер-министр Влад Филат такой молодой и такой несдержанный; а вся примария  решила отстаивать канализационные нечистоты почти в черте города, из-за чего в ветреную погоду в Кишинэу фиалками не пахнет. И так как люди они все поголовно очень интересные, то после пика их интересности в апреле 2009-ого заседать парламенту негде. Поэтому артисты вынуждены иногда потесниться, ведь парламентарии облюбовали Палацул Национал, то есть Национальный концертный дворец.

О, я преклоняюсь перед кишиневскими рекламщиками! Они заставили все население от мала до велика, ходить с воздушными шарами с изображением 3 зверушек, установили огромных надувных этих самых зверушек на площадях и 4 дня катали всех желающих на воздушном шаре, развлекая толпу зевак. Искренние улыбки на лицах и море воздушных шаров в городе. Интрига оказалась проста – зверье оказалось символическим изображением 3-х абонентских пакетов мобильного оператора Orange. Но положительные эмоции не отнимешь.


Музеи есть. Номинально. Это потому, что музей компартии стал лишь зданием за забором с граффити, а главная достопримечательность национального краеведческого – статуя Ромула и Рема перед входом (зачем?). А что внутри  мы не узнаем – там только по-молдавски уже говорят.



 

Я очень люблю шоколад. А при грамотном использовании Kinder Surpriz`а мной можно управлять. Если в Кишиневе есть мои соратники, то то обилие шоколадных яиц наверное давно их сделало рабами. А продолжая тему супермаркетов – их катастрофически мало и с заоблачными ценами. Поэтому в город начала вторгаться украинская сеть «Фуршет» и кассовые аппараты на украинском - больше не редкость.

Как-то так в Кишиневе. Все неоднозначно.

P.S. В городе Каушаны( на пол пути от Кишинева до укр.границы) при входе в женское отделение общественного М/Ж встречает плакат довольной Юлии Владимировны.

 


МирТрудМай, леди и джентельмены?
valeria_valeria
А позвольте-ка мне дерзко не согласиться.
Мир? Где мир, а где мы?
Труд? Покажите того, кто за бесплатно.
Май? Тут да. Вот такой вот хреновый май.

Изжившая себя традиция, построенная на стереотипе "природа+мясное+горячительное=зашибись отдохнули", ровно как и светлый праздник новый год, где "природа" заменятся на "президент по тв".
Стадный инстинкт заставляет людей создавать себе все новые и новые проблемы: найти где, определится с кем, наготовить на ораву, привести в порядок себя, дом и т.д и т.п.
А что - все же так делают, чем я классный такой хуже? -Ничем. Только на глупости разные ведешься.

Не ищите вы, леди, и вы, джентельмены, повода для встреч.
Если уединиться и что немаловажно,задуматься, то никто не запрещает ни капельки вам и не в праздник встретиться, а не позволять на себе особенно остервенело наживаться наглому пласту продавцов, арендаторов и таксистов.

И я была на майских. Отрекшаяся. Да и в следующий раз не изменю я  себе.


Ты до мэнэ нэ ходы, нэ дзвоны, коли я бачу сны.
valeria_valeria

Приснился мне сегодня старый дядя вампир. Товарищ занимался отбором молодых, бессовестных юношей и девушек для обращения их в свои ряды. Причем делал все это дядя тонко и церемонно, видно знаком был лично с давно почившими психологами-теоретиками.
Когда седой, клыкастый обаяшка закончил стадию отбора, нас (человек эдак 200 счасливчиков) он транспортировал в приличный замок, окруженный не рвом с крокодилами, потому, что дядя не банальный, а просто бушующим морем. Слова "феерия", "блеск" и т.п. оказались бы совсем неподходящими для полноты описания устроенного старым кровопийцей пира. Огромная зала, старинные люстры со свечами, серебрянные приборы, естественно, и у каждого гостя свой официант. Видно не только кровь сосал за N веков густобородый вурдалак, а еще и хорошие депозитные предложения не пропускал.
Главной же особенностью залы был даже не Леонардо да Винчи собственной персоной, портрет клыкастого дядюшки выписывающий, а счастливые лица будущих новобранцев. И казалось бы, какова радость юной леди или джентльмена от осознания, что к концу трапезы они омертвеют и зависеть от людского материала будут вечно? Ан нет, все сидят с важными лицами в предвкушении, думают, что скоро станут значимыми. Хорошо же - поужинал в компании старого рекрутера и сразу стал чем-то новым и при любом исходе на уровень выше.
Но не отвлекаясь от сути, пир был предлогом. Во время трапезы дядя вампир следил, чтобы все молодые и охочие съели десерт. Десерт конечно не простой, а в вампирапревращающий.
Вот тут- то загвоздочка и вышла. Я решила зачем-то лакомство волшебное не съесть, да не чтоб вампиру насолить, он то мне как раз и нравился, просто не хотелось мне с остальным молодняком раз и в вампиры сразу, без подготовки. Это же ответственность и обязанности какие-то наверное тоже, а не просто гуляй, да кровушку попивай.
Бородач, заправлявший балом, мою выходку заметил и побелел настолько, насколько способен давно мертвый кровопийца. Он зачем-то оказался благородным и начал защищать меня (потенциальную и еще живую цель) от уже превратившихся двух сотен новобранцев. В результате этих битв, сначала замок, а после и полмира в щепки. Старый вампир принципиально уничтожал охочих до моей крови еще совсем неопытных, но уже наглых вурдалаков, попутно разрушая в лучшем случае памятники архитектуры, а в худшем -целые города, походя.
Вывод: Сознание орет - будь как все и не выделывайся;
если все едят десерт, и тебе приятного аппетита!



что-то новое.
valeria_valeria
А приятно проанализировать день с умным человеком.

-Знаешь что такое хорошо? - спрашиваю я.
- Хорошо, когда едешь на байке в солнечную погоду, справа море а сзади колонна, - я же и отвечаю. Но не хорошо по принципу "ой, все так классно, аж не передать", а хорошо как-то просто и непринужденно. Беззаботно что ли.
- А знаешь что такое задумчиво?, - опять интересуюсь я.
- Обижаешь, - моментально нахожусь я. Грош мне цена если б не знала бы. Это когда ты на том же байке едешь, а вдруг  дождь начинается. И в уме водоворот мыслей: а почему мне не сказали, что он будет? а кому сейчас лучше - тем, на кого в машине не капает или мне свободной такой? а глупо ли сейчас будет расставить руки и почему никто так не делает?
- Ну уж что такое смешно ты сегодня точно не узнала, - немножко злорадствую я.
- А если и узнала ты все равно не поймешь, - парирую я. Это видеть надо - ветерана байкерского движения дядю Витю, преодолевшего стеснение и запихивающего листовки в машины через силу и другого, не такого ветеранского, но все же байкера, танцующего под Rihanna.
- Так выходит байк - наша новая референтная группа? - недоверчиво предполагаю я.
- Выходит, - киваю я довольная. Смешно, да?






Суп из с/мудака.
valeria_valeria
Суп из мудака – блюдо для гурманов. Насладиться вкусом и послевкусием в полной степени можно только путем самостоятельного приготовления. Потому, что если мудака до вас уже кто-то приготовил, то вся полнота восприятия вкуса будет омрачена его второсортностью. Итак, для приготовления нам понадобится свободное время и, собственно, мудак. Благо последних хватает. Как и любую крупную рыбу, мудака нужно почистить. В процессе очистки и снятия блестящей чешуи , наружу будут выступать нелицеприятные внутренности, но это минус любой готовки.  После того, как вы избавитесь от большей части неэстетичных внутренностей мудака ( не надейтесь на то, что избавитесь от всех потрохов, главные желчинки всегда останутся внутри и дадут о себе знать позднее), приступаем к филе. Период, когда вы занимаетесь исключительно мягким филе , не имеет определенного срока , так как все зависит от личных качеств мудака. Но суп не может держаться только на поваре и мудаке – в помощь приходят его знакомые рыбы и ваши знакомые овощи.  В период обострения готовки, данные ингредиенты могут либо спасти блюдо, либо испортить его окончательно. И не вздумайте добавлять приправы самостоятельно. Мудак такая рыба, которая сама прибавит остроты в силу своей природы. Когда приготовление блюда подходит к завершению, осмотрите его с особой критичностью и подумайте – а нужен ли вам суп из мудака, когда вокруг полно нормальной рыбы?


P.S. Навеяно.
Газета "Сегодня" от 7.12.09

Суп из Судака и Молока.

Ингридиенты: 600 г. судака, 1 л. молока,1л. воды, 1 луковица, 8 картофелин, зелень, масло.
Способ приготовления: Очищенного судака нарежьте порционными кусками, залейте холодной водой, доведите до кипения и добавьте мелко нашинкованные лук и корень петрушки, нарезанный брусочка и картофель. Варите 15-20 мин. Влейте горячее молоко, проварите еще 5-7 мин. При подаче заправьте суп маслом.



эротика визуальная vs эротика на словах. кто выиграет?
valeria_valeria

Неделя ушла на просмотр эротического кино и это не из-за возможного вуайеризма. Просто хотела понять смысл совмещать вид обнаженных тел и смысловую нагрузку сценариев. Почвой для размышлений стали несколько фильмов классического Тинто Брасса, парочка арт-хаусных фильмов, названий и режиссеров которых даже не вспомню, и на десерт «Sex, lies and videotape» Стивена Содеберга. А, еще после проштудированных отзывов уважаемых и не очень критиков, в натойдельный must see внесла испанский  «Дневник нимфоманки» Кристиана Молины.  Как результат – разочарование. Как вывод – непонимание. Вот правда не понимаю за что платили сценаристам. Кажется, что вся трудность работы этих ребят состояла в том, чтоб оправдать переход от одной постельной сцены до другой околопостельной, и наоборот. Конечно, смысловая нить в последнем кино прослеживалась, но этот смысл был настолько очевидным, что, полагаю, не стоит посвящать ему кусочек кинореальности. Порадовал лишь умничка Содеберг. Умный дядя назвал драму эротической, но не обнажил ни одного актера и правильно сделал. Фраза «Хочешь, я сниму для тебя юбку?» оказалась превосходно эротичней, чем снятие юбки в других одах телу. Герои говорили о личном, много говорили и говорили так, что что-то больше слов  было не нужно.

В итоге фильмы просмотрены, выводы сделаны. Первое и главное – под пониманием эротики могут быть и слова, только слова. Второе, и не так уж и важное – если снимается бесчисленное количество эротики, ради визуальной эротики, а не смыслового понимания, значит потенциальному зрителю просто нужно оправдать нежелание смотреть порно?

 


Церковь есть? Церкви нет?
valeria_valeria

В голове как-то давно заблудилась и сейчас снова нашлась одна совсем еще молодая и зеленая мыслишка: традиционные ценности утрачивают значение формируют моду, а мода корректирует ценности. Что стало открытием, возвращаемся мода на веру. То, что раньше было личным, теперь активно тиражируется. Конечно, никто не отменял, что церковь – это инструмент глобального влияния, да еще и морально оправданного. В том плане, что если я скажу, что верю в братство ножа и подстраиваю жизнь под каноны этой (не знаю существующей ли) организации, то я скорее стану вполне интересным экземпляром для мозго-докторов в белых халатах, чем социально одобряемым субъектом. Но если я словцом обмолвлюсь, что следую принципам веры своей, то для себя и для общества, я в большинстве случаев заранее морально оправдана.

И я считаю прекрасным существование системы церкви. Только никак не пойму закономерность, по которой она сейчас становится модной. О, многие носят крестики, задумываясь ли об их символическом значении? Многие постятся, но из религиозных побуждений или под прикрытием почистить организм?

А умиляет то, что каждый порядочный бандюган при проезде/проходе храма Божьего в обязательном порядке крестится.


Запретный плод сладок?
valeria_valeria
Cчитаешь себя до поры, до времени раскрепощенной, а когда начинаешь писать о секс-шопах, понимаешь, что краснеют еще щеки у девицы-то.
Поехали.

Одесситы комплексуют при посещении секс-шопов

Продавцы магазинов интимных товаров пожаловались, что большинство одесситов испытывают стеснение при посещении секс-шопов.

По мнению продавца секс-шопа на одной из центральных улиц Оксаны, самым популярным товаром у них является женское белье по цене от 30 грн за бикини до 380 грн за комплект. «Женщины покупают его для себя, а мужчины - в подарок. Это считается самым нейтральным и ходовым товаром», - заявила она.

Популярностью в магазине, где работает Оксана, пользуются также фаллоимитаторы и вибраторы. «Ценовых предпочтений в этом вопросе нет. Бывает, что женщины приходят купить фаллоимитатор за 50 грн, но когда видят вибратор длиной в 27 см с вращающейся головкой и клиторальной стимуляцией - выкладывают за него 1 тыс. 89 грн», - отметила она.

По словам продавщицы, у представителей обоих полов пользуются спросом вагинальные шарики по цене 59-90 грн. «Мужчины, видно, поняли, что им же приятнее, если женщина будет таким образом тренировать свои мышцы», - заявила Оксана.

По мнению другого продавца интим-товаров, Анжелы, все покупатели врут, что приобретают эротическую атрибутику «на подарок». «Входит женщина невзрачного вида, говорит - на подарок подруге выбирает вибратор, а у самой глаза горят от вида каждого… Ну врет же».

Анжела предлагает фаллоимитаторы по цене от 36 грн до 2,7 тыс. грн. «Многим приходится объяснять, что 36 грн – это не «совдепия», а скромное польское производство и без наворотов, а 2 тыс. 700 грн – немецкое качество и с примочками», - подчеркнула она.

Анжела добавила, что на ассортимент секс-шопа публика реагирует по-разному: «Одни бескомплексно расспрашивают про фаллоимитаторы длиной в 35 см, а для других духи с феромонами (цена от 65 грн) - уже что-то». По ее мнению, главным врагом секс-шопов являются интернет-магазины, где «намного проще: и не стесняешься, и ассортимент как на ладони».

Как сообщила работник секс-шопа Светлана, покупают интим-товары люди всех возрастов: «Молодежь продвинутая, взрослые закомплексованные; но покупают все, - естественно - от 18 лет». При этом чаще откровенничают при покупке те, у кого проблемы с сексуальной функцией и им нужны средства для потенции или смазка.

В среднем клиенты готовы потратить на интим-товары 100-300 грн, но в реальной ситуации могут выложить и больше. «Если мужчина покупает что-то для женщины на стороне, то он не требователен, а вот на любимую женщину денег не жалеют», - подчеркнула Светлана.

По ее наблюдениям, садо-мазоатрибутика мало востребована; наиболее популярны кожаные ошейники и плетки. Одна из причин этого – дороговизна: «Это все производится за границей и из натуральной кожи, поэтому самое простенькое стоит от 500 грн».

Продавец другого секс-шопа Марина сообщила, что наплыв покупателей бывает в предпраздничные периоды. «Не на Рождество, конечно, или Пасху, но на 8 марта и 14 февраля отбоя нет», - подчеркнула она. По словам Марины, одесситы оригинальны в выборе подарков: «Многие и вправду считают, что домашние тапочки за 95 грн с торчащими мужскими членами – лучший подарок на 23 февраля».

Марина затруднилась конкретизировать популярный товар. «Иногда бывает день вибраторов - аж голова от них кружится; а иногда - день резиновых кукол», - заявила она. Резиновые куклы разные - от 320 грн до 2,4 тыс. грн, «но самый часто продаваемый товар – это наручники с пушком за 70 грн; а как показывает практика, на наручниках всё не заканчивается».

Как отметила Марина, большинство посетителей магазина колеблются при входе. Нередки случаи, когда мужчина заглядывает и спрашивает, можно ли пригласить жену, а то она стесняется войти. Средняя сумма покупки такой пары составляет около 500-600 грн.



http://www.reporter.com.ua/news/44626/


О волосах, мечтах и журналистике.
valeria_valeria
Я во времена, когда еще не  красила волосы, не возбуждали меня слова "журналистика" и "политика", хотела быть Go-Go. А что? Романтика: живешь как хочешь, а по ночам - королева танцпола, поклонники и громкая музыка. Потом я покрасила волосы и поняла, что трясти полуодетой пятой точкой за 20 у.е. на потеху пьяным клабберам не предел мечтаний вовсе.
Затем, встряхнув волосами, еще чуть более яркого цвета, я подумала, что неплохо было бы стать юристом. Заходишь в зал судебных заседаний. рубишь правду- матку и господа присяжные заседатели под аплодисменты оправдывают моего невиновного клиента. Торжество справедливости, все счастливы, конец. Начала шерстить законы под руководством опытных и не очень преподавателей и постепенно пришло понимание того, что законодательная система любого государства ой как не совершенна. С учетом состояния аффекта, ревностного мотива и немножко беременности убийца максимум на пару лет сядет. А Арбитражный суд вообще теряет популярность. Так двери в царство Фемиды и остались для меня всего лишь аттестатом.
Удостоверившись, что мой цвет волос иногда приходит на выручку, я возьми да и поступи в 3 ВУЗа. Вроде как и радостно, а с другой стороны разрываешься; столько образов, связанных с профессией в один и тот же момент, в одной и той же голове тяжело уживаются. Выбрала мужскую профессию. Ведь солидно же быть девушкой - инженером кораблей? Только то, что я кораблей в воде и кранов грузовых с детства боюсь, вспомнилось аж на черчении.
Жизнь не имела бы смысла, если б решения невозможно было бы менять. Мне и покраситься с первого раза то никогда не удавалось, не то, что профессию выбрать. Начала вырисовываться логическая цепочка, раз меня возбуждает журналистика. нужно искать в этой сфере. По прямому назначению искать было бы сложно - уж больно конкурс на эту профессию большой. Сдав 18 предметов академразницы, я стала социологом. Социолог - человек, которому нравится Дюркгейм, Вебер и прочие умные дяди, женщины тоже конечно, но реже, нравится наука "болтология", где умение говорить, подкрепленное базовыми знаниями ценится больше зубрежки, а также человек, профессия которого в областном центре занятости котируется как социальный работник с зарплатой в 2 минимальных дохода граждан примерно. Расклад не самый мечтабельный, но я работаю в СМИ, а учусь, где интересно.
И я , должно быть счастливый человек, раз почти дошла по последней ступени пирамиды Маслоу, но только everything changes, а со мной остаются лишь рыжие волосы.


working

(no subject)
valeria_valeria
Я кричу на мужчин. Кричу громко и с явным удовольствием.
Нет, я до сих помню, что мама во время моего хождения с книжкой на голове, что леди не кричат. Настоящие леди закрывают глаза, считают до 10, а потом ясно, точно и трезво излагают причину их недовольства. А особо опытные леди даже пускают слезу; такую волшебную палочку. от которой мужчина стандартный в момент теряет концентрацию, что, знаете ли, важный элемент защиты. Ну или нападения. Как одного из видов защиты, разумеется.
Полагаю, что Джекки Кеннеди так и делала. Но к радости или нет, не все женщины активно носят Chanel и замужем за президентом. Поэтому я слушаю rock-n-roll (ладно, иногда и что- то слезливое, когда никто не слышит), в выходные хожу в варенках и кричу на мужчин.
В деловой сфере кричу посдержанней, так, скорей для галочки; на охранника/продавца/аптекаря - чтоб не расслаблялся. А когда на своего того самого - как бешенная.
Кстати, он считает, что это несправедливо.


Ничего не удивило.
valeria_valeria
Распорядок дня. Тезисно.

Ночь обыкновенная.
- Пыталась сбежать из плена. Не дали. Вскрикнула. Проснулась.
- Ловила руками змею. Укусила. Дернулась. Проснулась.
- Защищала бабушку от мамы-вампира. Все в крови. Из глаз кровь. Вскочила. Проснулась.
Вывод ночи: когда ты в плену, у тебя обязательно пропадает голос; змей нужно ловить одной рукой за шею, чтоб не смогла укусить, а другой за хвост, чтоб не пережала руку; вампиром может быть кто угодно.

День обыденный (тавтологичный).
- Хорошо себя чувствовала с диктофоном на столе у говорящего и включенным секундомером на телефоне в руках.
- Плохо себя чувствовала, когда увидела, что пропустила "Из Парижа с любовью" в кино. Толстый Траволта и сексуальный Рис-Маерс, полагаю, должны были заслуживать внимания.
Вывод дня: уверенность от использования диктофона как-то быстро рассеивается, когда после пресс-конференции обнаруживаешь, что он разряжен; а "Из Парижа с любовью же скоро в и-нете будет...тю ты.

Вечер (вечерний - было бы логично) .
- СС до сих пор есть.На самом деле, только модифицированный. И когда-то, безусловно, я скажу ей спасибо, но пока...Это пока.
- Разрезала блюдце. Вправду. Ножом. Начала резать лимон в блюдце и разрезала блюдце. Ему было больше 20ти.
- Нога. Очень нога. Больно то как.
- Когда хочешь почистить зубы и умыться одновременно, не дрейфь товарищ, почисть зубы мылом. Проверено.
Вывод вечера: СС нужно сдать и забыть; блюдце жалко - привязываешься к вещам, когда они старше тебя; если доктору Хаусу идет палочка, а я еще и симпатичнее, то...?; мыло невкусное.

Ночь впереди. Приятного просмотра.


 
P.S. Любить нужно жизнь, а не в мусор выкидывать.




Курить, значит будем дольше жить.
valeria_valeria
Очень много дыма. Они вообще, кажется, слишком много курят, эта теперешняя молодежь.
Кажется то, что раньше было романтикой - песни под гитару у костра, какие -никакие, но все же стихи, просто сменились сигаретой. А что? Вполне удобно. Теперь не нужно посылать надушенное письмецо с любовными посланиями, аккуратно смоченных слезами, чтоб текст не смазался. Теперь истинные чувства звучат "Малышка, да я из-за тебя так нервничал, ну так нервничал, что аж пачку выкурил и не заметил".
По окончании фразы, Малышка сделает последнюю затяжку, выкинет тонкую сигаретку с пошловатым следом от помады на фильтре и бросится в объятия героя. Хэппи энд и не нужно пить яд.
Смешно порою, но табак завернутый в бумагу - это бесконечные вариации образов. Vogue - я женственна, ухожена настолько, что курение не вредит совершенно цвету моего лица. Marlboro - нет, не ковбой, а прагматик: я курю с чувством, поэтому не Chesterfield, но не настолько чувствую я вкус, что тратиться на сигареты. Parliament - господа, да это целый клуб. А Captain Morgan  и подобное - я необычен, а вы смертны; все сигареты для меня не то, а обыватели пускай их курят.
Сказать об универсальности сигареты как способа знакомств в курилке - глупо. Кто говорит об очевидном, лучше бы молчал.
Это маленькие жизни, утрамбованные тесно по 20 штук в 1 картон. Они живут пока их курят, а мы живем от одной из них до другой. Странно? Нет? А вот и да. Пока мы курим - мы не живем, мы думаем о том, как же зашибись мы романтично- философски смотримся - то, а!

Яйцами-то зачем кидаться?
valeria_valeria
Вот так...
...и так...
Бывает с леворадикалами, которые попадают яйцами в праворадикалов и журналистов.

Удивляет агрессивная настроенность обоих сторон. Одни организованно проводят демонстрации, другие не менее дружно их срывают. Если уж не жить дружно, как товарищ Леопольд завещал, то хотя бы снисходительно друг к другу. Дайте каждому второму индульгенцию со свободной датой и что-нибудь, да потяжелее, и зеленая планеточка Земля потихоньку станет красненькой и кровавенькой. А как же толерантность, господа?

P.S. http://www.reporter.com.ua/news/43684/
P.P.S. Тяжела  и непредсказуема работа журналиста - под раздачу попасть как пить дать.

неделя
valeria_valeria
 Мурка скучает по мурчику.
 Вот как она грустит.
Поцелуйков ей не хватает совсем.
Честно-честно.
.
 *смущенно" когда поцелуйки придут?((

nothing special is going
valeria_valeria
"Что с тобой происходит?" - очень в наше время популярный вопрос. Ну смс-ные "Ты где?" и совершенно нудное "Как ты?" безусловно популярнее, но пошлые вопросы мы в расчет не берем.
"Что с тобой происходит" бывают разные. Бывает такое - ты приходишь на пару, и , так уж вышло, не подготовившись. Естественно преподаватель, считающий тебя потенциальным победителем шоу имени скороговорящей Канделаки "Самый запоминающий книги, заменяющие дворовое детство школяр", тебя спрашивает И кстати безрезультатно спрашивает. Ты встаешь и говоришь, что тебе совершенно неинтересен его предмет/у тебя были дела поинтересней и вообще.. Нет, это ты на перемене между затяжками однокурсникам говоришь, а преподавателю ты говоришь стандартную фразу, что ты не готов. Муж науки смотрит на тебя, изучающе секунд 20, опирается на стол, который, к слову, давно пора заменить и студенты, не сдавшие экзамен наверняка после сессии этим займутся. После этой обязательной изучающей процедуры профессор вздохнет глубоко и промолвит: "Что с тобой в последнее время происходит? Всегда же была такой старательной/умненькой/ну словом заюшей". А ты потупишь так глазки, как правила приличия требуют и обратно опустишься на такое уютное место на заднем ряду. "Это у вас когнитивный диссонанс, а у меня всё нормально, ничего не происходит, ничего", - подумаешь ты.
У каждого "Что с тобой происходит" бывает разное - у кого на работе, у другого с друзьями, у 3-его, 5-ого, 10-ого с любимыми или почти любимыми, а у особо ничегонепроисходящих с телевизором, хотя каким телевизором... тв это у престарелых, продвинутые интернетом пользуются.
 "Что с тобой происходит? Ты чего не улыбаешься?" или "Что с тобой происходит? Ты чего все время улыбаешься?"/ "Что с тобой происходит? Тебе писать сегодня не можется?" или "Что с тобой происходит? Ты чего строчишь как остервенелый?". И на каждое чертово действие - что происходит. Конечно что-то происходит - это же действие.
- Что с тобой происходит?
- Да ничего со мной не происходит. Совершенно ничего. Не происходит и всё тут. Оттого и бешусь.

План.
valeria_valeria

Всем нужен план. В плане жизненный. Жизненный план просто необходим. Осталось только разобраться зачем. И вправду, зачем он нужен этот пресловутый жизненный план, воспетый в американских с позволения сказать шедеврах кассового кинематографа? Живут же как то люди и без плана. Ходят себе люди на работу-с работы, смотрят телевизор за ужином на диване, поют минут десять в душе, ложатся спать и где план спрашивается? Но мы же не такие, мы не просто  на работу- с работы, мы утром делаем идеальный завтрак - что-то вроде овсяных хлопьев, яйца всмятку, стакана свежевыжатого сока и полезного йогурта (плевать конечно, что в обед мы с аппетитом съедим много вкусного, но далекого от полезной пищи), так вот едим идеальный завтрак, одеваем строгое, но в меру сексуальное платье, туфли на высоких, нет, очень высоких каблуках (такие все железные леди на работе носят) и порхаем на хорошо оплачиваемую и даже любимую работу. Вечером освежаем макияж, выбираем как бы по увлекательней провести вечер, а на ночь не просто поем в душе десять минут, а превращаем ванную в спа-салон. На ночь думаем - хорошо, что жизнь идет своим таким удачным чередом. А вот и нет, скажу я - это план. План хороших девочек, хорошо закончивших высшее учебное заведение, которым не стыдно звонить маме два раза в неделю и рассказывать об успехах на работе.
Есть еще другой план. Например творческий. Типа - ой, я вся такая классная и живу как хочу, изредка рисую картины/пописываю статейки/снимаюсь у знакомых в короткометражках (нужное подчеркнуть), на жизнь мне хватает, а так я много думаю о бренности бытия - вот мое занятие. Подобный план тоже работает. И вправду работает, иначе не было бы у нас такого достояния как картины за 200 условных единиц, которые вешает в гостиной средний класс, никто бы не наполнял областные журналы материалами о туфлях и не слушал бы мало кому известные группы.
Но я о другом плане. Я не против планов наподобие "хочу жить как в клипе girls of summer aerosmit", не против "хочу ухаживать за мужем, печь пироги и махать ручкой как мисс вселенная" и также не против "хочу прочитать все книги на свете и воообще я феминистка". Я за то, чтоб каждый устроился на диване/закрылся в офисе/сосредоточился в метро, взял ручку и что-то, на чем ей можно водить и написал: "Хочу похерить ненужных знакомых; нравиться себе в зеркале; перестать хотеть жить как в кино, а жить так; почаще уделять внимание родителям; влюбиться и делать то, что я хочу, а не то, что по плану". Вот такой вот план. И он действительно должен быть у всех.